MoOlTe BaNcUrI !!!!

De ce nu merg melcii pe bicicleta???
Ptr ca la falfaie ochii.

Celebru meu banc =))

De ce blondele nu stiu sa scriu 11 ?
R: pt ca nu stiu pe care 1 sa il puna in fata:))

Culmea auzului: sa auzi qm se crapa de ziua.

Culmea accidentului: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul.

Culmea foamei: sa mananci bataie si sa nu te my saturi.

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare chinez a incercat cate o parola.

Era o petrecere a animalelor in jungla. Toate animalele vin la timp, numai miriapodul intarzie vreo trei ore. Cand ajunge si el in cele din urma, celelalte animale il intreaba:
-Ce faci, unde ai intirziat atat ?
La care miriapodul, foarte enervat :
-Cine a pus la usa anuntul ala cu "Va rugam stergeti-va pe picioare"?

Ce faci daca esti intrun copac iar la tulpina lui este un leu?
- Cobori iei leul il pui in buzunar si mergi mai departe.

Se intoarce un om din strainatate, cu un BMW seria 7. Dar la un moment dat ZBANG!!! un papagal in barbriz!
Opreste omul milos, il ridica de jos, il mangaie si il ia sa il duca la veterinar.
Ajunge omul la cabinet si ii spune doctorului:
-Doctore, platesc oricat numai sa-l faci bine!
Ia doctorul papagalul, ii face ce ii face si il baga in colivie.
-Il iei acasa si il tii in colivie. In 2 zile se trezeste.
Il ia omul si pleaca acasa. Dupa 2 zile se trezeste papagalul. Speriat se uita: in stanga gratii, in dreapta: gratii, in spate: gratii, in fatza gratii...
-Oups!L-am facut praf pe ala cu BMW-ul! M-au bagat astia la puscarie!

Fara bancuri cu Alinuta!!!!!!!!!!!

de ce doamna nu va plak?

Hay k Zik Si eo Unu : de ce un somalez trebe sa aiba 2 bete de chibrit ku el cnd mere la baie?
R:k sa nu cada in veceu:)

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : -Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : -Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
-Dar cu cine vorbesc ?
-Cu tatăl meu .

Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

preferatu meu:

daua ciori stateau pe gard una a zis "te imping" si a impinso:))

Culmea inghesuielii: Sa incerci sa dormi intr-o camera de bicicleta!
Culmea electricitatii: Sa gadili becul si sa rada aia din centrala!
Culmea geografiei: sa deschizi portile de fier cu cheile bicazului!
Culmea curajului: Sa te arunci de pe un bloc de desen.
Culmea culmilor: Intr-o zi mutul ii spune surdului ca orbul la vazut pe schiop fugind dupa chel sa-l traga de par!
Culmea internetului: sa iti copiezi google pe un CD!
Culmea locuintei: sa locuiesti intr-un bloc de desen!
Culmea rabdarii: sa iti numeri firele de par din cap cu manusile de box!
Culmea vitezei: sa alergi atat de repede in jurul unui stalp,incat sa-ti vezi ceafa!
Culmea politetei: sa stai in picioare intr-un autobuz gol!
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi!
Culmea lungimii:Sa lipesti un actibild cu Long-vehicle pe un Tico!
Culmea ciudateniilor: Sa iei o gura de apa,sa stai pe o plita incinsa si sa astepti sa fiarba!
Culmea culmilor: ar fi culmea s-o stiu si pe asta!

Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet: Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari: Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul: Pai nu, ca inauntru tac.

Un tip, de la Cucuietii din deal, da telefon la service:
-Domnule, unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

*Doi ardeleni sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. liftul nu
merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheorghe, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma !Imi zici cand ajungi.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheorghe, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung
sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheorghe, tu chiar nu stii de gluma!

- Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
- Trebuie să fii cercetător, nu?
- Nu, sînt spărgător.

Oamenii din ziua de azi,în liceu,învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.

Se trezeşte un om de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul). Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămîntului.

Sfîrşitul scrisorii tatălui: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..."